27.2.06

Decreto de necesidad y urgencia.

Bueno, urgencia, lo que se dice urgencia, en realidad no. Pero es algo como para pensarlo.
Yo creo que hay que hacer un proyecto de ley, o algo así, para establecer una multa, penando a todo aquel que, viajando sentado en un tren, colectivo, o transporte público a elección, haga el amague de levantarse. Así, la señora que levanta sus bolsas varias del piso y mira para el costado, inquieta,para después sacar una revista y ponerse a leer, el pibe que separa las monedas para la combinación 16 paradas antes de bajarse, o el hombre que se toma del asiento de adelante y se semi-levanta, solo para acomodarse, serán considerados agresores, por darnos falsas esperanzas, y deberán pagar al pobre iluso parado junto a ellos una módica suma a definir. Lo importante no es que paguen mucho, sino que comprendan la maldad que conlleva su actitud.

A la UBA le cabe el Carnaval

Qué tal, bloggers y no-anónimos seguidores de Bama. Soy Sally, aportando más datos del quilombismo general que reina a la UBA,que nos deja a nosotros (pobres... pobres pobres estudiantes) mordiendo el polvo de la derrota.

No hay nada parecido a la falta de seriedad constante que (no) tiene esta Universidad para con nosotros. Uno se levanta afrontando las inclemencias de las horas madrugariles e inhumanas determinadas por la distancia irreal entre la facultad y uno. Trenes, lluvia, autos, semáforos en rojo, otros peatones, señores que te roban el asiento, masa trabajadora moviéndose como hormiogas, etc. Uno se levanta, teniendo esperanzas aún en su objetivo final, en la dulce victoria de consumar el trámite para sentirse dentro de la Carrera.

A pesar de soportar todo esto, como el típico un ubeño de siempre, hoy me encontré que mi amada Sede de Cs. Sociales en Parque Centenario estaba cerrada nada más ni nada menos que por CORSO. Por Carnaval, señores, sí. Facultad, cabe decir, que no tiene un puto registro coherente y real de los trámites a seguir y la documentación a entregar. Y ni hablar de ese salame bogusero al que pagan para que use Internet desde la computadora del Depto. de Alumnos, que está, intuyo, para hacer de espía distractor, de infiltrado... Hablando con él uno se puede esperar respuestas del tipo "no, sólo es una la fotito 4 x 4.. Sí, a pesar de que la documentación se mande a deptos distintos después!" o "No, no, no hace falta que traigas el título legalizado, o el título de la secundaria, o el del CBC, o la legalización." o "¿Qué? ¿Inscripción hoooy?!!?!!??"

Ahí uno ya se freackeó. Pero recibir el desprecio, la volteada de cara, al espalda inhóspita de la Facultad... una mañana de lluvia, frío, y una ciuad tan muerta que no había siquiera lugares con Internet (ni hablar de una puta óptica para sacarte las fotitos de porquería)-

Qué tiene que ver la administración pública con el carnaval, nos preguntamos. Bah, los administrativos no. Al menos, no los públicos. En realidad, yo sola me pregunto. Será que fui la unica idiota que decidió levantarse con ese frío inmundo otoñal, o la única lela que a pesar de la lluvia se prometió no dar nui un paso atrás, ni siquiera para buscar algún abrigo, o la única estúpida viviendo en una lata de tomates que no se entera que es fecha de carnaval (...Ma qué fecha ni fecha, si el día era horrendo: El único gil que nos cagó a bombitazos desde el cielo fué Dios. A que se divertía!)o la única que ,a pesar de todo, todavía quiere ir a tiempo, en regla, en condiciones y con cariño hasta su Facultad a hacer trámites....


¿Y qué aprendimos hoy, bloggers y no anónimos, seguidores de Bama?



Aprendimos que a la UBA le cabe el Carnaval.

26.2.06

Sí, soy una amarga.

Me irrita soberanamente el/la molesto/a, presente en todas las fiestas de cumpleaños, que, al término del clásico "Feliz Cumpleaños" insiste en cantar esa canción espantosa de "Feliz, feliz en tu día". Quizás detesto el agregado teológico (Ni soy tu amiguito, ni creo en Dios, así que ahorráte la bendición y dame el vuelto), pero fundamentalmente creo que el concepto queda claro con la primera canción. No necesito que sigan cantando.
AGRAVANTE 1: La deformación pretendidamente graciosa de "Feliz, feliz en tu día", no sólo violenta, sino anacrónica. Es más probable que me caiga un rayo que que me pise un tranvía en el siglo XXI.
AGRAVANTE 2: EL homenaje a la canción imbécil: "Salute, felicidades". A Nico Repetto habría que lincharlo en la Plaza Mayor por haber popularizado ese tema.
AGRAVANTE 3: El tío y/o/ pariente tarado, que, ya grande y todo, insiste en cantar todo el potpourri de irritantes canciones cumpleañeras... AAAAAAAAAAAAAAAARGH!

A pedido de mi padre, por otra parte, inicio una petición para erradicar las velas esas que se vuelven a prender después de apagadas, hasta que uno las ensaliva todas, quemazón de índice y pulgar mediante, o, en casos más graves, tira la torta y grita en voz alta su deseo cumpleañero (Arriesgandose a que no se cumpla) "Se van todos a la....". Ya no es ni gracioso ni sorpresivo que no se apaguen las velas.
Las bengalas de torta tampoco le gustan a mi Papá, pero a mí me parecen simpáticas y el blog es mío, asi que las bengalas quedan. ÑAÑAÑAÑA!

De religión y fisiología

En mi trabajo mando a tomar muchos laxantes. En la jerga profesional, así como a las radiografías se les dice "placas" o a las tomografías, "TAC`S", a la toma de laxantes, "Purga".
Pensé "Claro, por eso `purgatorio` en lo religioso". Silogismo mediante, concluyo que el purgatorio es una limpieza del alma, en la cual se evacúan los pecados tóxicos. (O sea, "el alma va de cuerpo").
Nunca me percaté de que cagar tenía tanto que ver con la Iglesia. Aunque es claro que ellos nos han cagado desde lo más remoto. Pero me refiero a la plebe, la base de la pirámide, que no deja caer a la religión de la cúspide.

Para mí, es simplemente MIERDA.

SALLY

23.2.06

Bitácora de una estudiante

Soy, oficialmente, estudiante de la Facultad de Filosofía y Letras. Figuro en algún lugar, quiero creer, y tengo una libretita y todo. Todavía no entiendo como lleguè a este punto. Si dependiera de la UBA, la situación sería distinta. Para empezar, nadie informa nada. No te enterás de las fechas, ni de la documentación necesaria, ni un cazzo. Así que te enteràs por izquierda. Alguien comenta "Te piden una copia del título legalizado, el analítico del CBC, fotocopia del DNI y dos fotos 4x4". Joya, dice uno, que después de un par de meses, se siente presto a comenzar su aventura. Vas, entonces, a Ciudad Universitaria, ese monoblock de cemento que engulle a estudiantes que jamás vuelven a salir, y ubicás una fila de giles con la misma cara de desconcierto que vos. Esa es la tuya. Te parás allá donde el diablo perdió el poncho y ves, a kilómetros de distancia, algo que asemeja a una ventanilla de atención donde atiende un tipo. Al lado, una ventanilla igual, pero cerrada, y una mina limándose las uñas, que uno no puede evitar preguntarse por qué carajo no se pone a atender ella también. Le preguntás a la mina que está adelante tuyo (generalmente siempre son rollingas las minas de delante de uno) "Disculpá, ¿Sabés para que sirve el analìtico?" Niega con la cabeza. "Bueno, pero.. ¿Te lo piden para la inscripciòn?" Vuelve a negar, esta vez encogiéndose de hombros. O sea, estamos todos acà para conseguir un papel que no sabemos ni què es, pero todos escuchamos a algùn alarmista decir que lo necesitabamos. Llegás por fin a la ventanilla. Un tipo te pide apellido y DNI, seguido de esas horribles palabras "ABonás por la ventanilla siguiente, y volvès a buscarlo" "¿COMO "Abonás"??? Yo vine con la guita justa" piensa uno. Agua y ajo. "Abonás" entonces la módica suma de $6, para que te impriman, en una impresora del año `20, una hoja rídicula con tus notas de las materias del CBC. Pago para que la UBA le informe a la UBA que aprobé las materias del CBC de la UBA que cursè en la UBA el año pasado. Loco, que hagan una tabla en Excel, y cuando el gil de admisiones ingrese mi apellido, salten mis notas. Aunque supongo que lo que yo propongo es un negocio bastante menos rendidor que el yeite este de las hojitas impresas. Vas después a legalizar el título. Sí, el miiiiiiiiiismo que legalizaste para inscribirte al CBC. Se ve que no basta con que hayas aprobado el CBC, al que no podés ingresar sin título secundario. La UBA necesita volver a comprobar que no sos un niño de tercer grado que evadió la burocracia. Ahí van tres mangos más. Te encontrás a otro alarmista (probablemente el mismo), que te informa que tenés que legalizar el analítico también. Otros tres mangos. Te vas a sacar las fotitos. En plena época digital, uno calcula que dos fotos 4x4 van a salir 3 mangos... 5 como muy loco. Pero no. 10 pesitos. Claro que son cuatro fotos. No podés sacar dos porque "así viene la planchita, vió".
Habiendo hecho tooooooooooooodo eso, me fui a mi facultad. Entro. ¡Sorpresa! Necesito 2 (dos) fotocopias legalizadas del título secundario. Así que de vuelta a Uriburu 950 a legalizar el miiiiiiiiiiismo título, ya bastante baqueteado. Pero esta vez, tenía que volver temprano a mi casa. Así que me tome el tren 7.30 de la matina, para volver temprano. A las 9 estaba frente a la facultad de medicina. LA oficina de legalizaciones abre a las 11 de la mañana. ¿Que clase de oficina pública abre a las 11? Una muy de morondanga. ¿La Universidad de los Trabajadores no calcula que la gente labura y hace cosas en su vida además de los trámites?. Yo, descontando los viajes del medio, tenía que tomarme el tren de vuelta a las 12.30. Milagrosamente, llego doce menos veinte a mi facultad, lista para todo. Ingenuamente pensé "Me inscribo en 20 minutos, me tomo el bondi, y llego a Lacroze perfectamente a tiempo" Pero no. La inscripción empezaba a las 12. ¡Carajo, no voy a llegar! ¿Respuesta de la UBA? Agua y ajo, por supuesto. Espero, firmo la declaración jurada de la UBA, que en realidad debería decir algo como "Juro renunciar a mi vida personal en pos de la institución, y ser un humilde servidor de esta vil institucion por los sglos de los siglos. Archivese", pero dice algo mucho más formal que no me gasté en leer. Obviamente de los analíticos legalizados también necesitaba dos. Tenía uno solo, así que se los debo. Después, para no permitirte pensar ni por un segundo que terminaste, te dan un papelito que te recuerda que en los proximos seis meses tenés que hacer la revisación médica, tramitar la libreta definitiva, que ellos no te van a dar hasta como tercer año de la carrera, para la cual tenés que abonar otros 5 pesos, y traer dos fotocopias del analítico, pero NO legalizadas. Ah, y dos fotos. (Por suerte saqué dos porque "la planchita viene así, vió"). Cuestión: quedás tan cansado del trámite de la inscripción que necesitás desesperadamente vacaciones antes de empezar ese hobbie que todos tienen la manía de hacer en la UBA: estudiar. El problema en este país es la burocracia. Si me lo dejaran a mí, todo sería "Quién sos?" "Fulano" "Joya, firma acá.(Sellito en la mano como en el PArque de la Costa)" Y ya está. Total, me gasto en hacer todo esto, y en la UBA todos van a seguir sin saber quién carajo soy.

17.2.06

Avances

Proximamente, "Es lo que hay" presentará una guía de los diversos especímenes de la fauna porteña, generalmente de hábitos nocturnos y conductas dañiñas. "Es lo que hay" espera aportar asì una ayuda más al viaandante común.

Ciencia y Tecno II

Para el que no se ha enterado, científicos en Taiwán han logrado la magistral tarea de combinar genes de una medusa con los del cerdo, creando así un chancho de un tinte verdoso que brilla en la oscuridad. Aparentemente es importante para el tema de los transplantes y que se yo.
Pero realmente... todavía carecemos de teletransportadores, adelgazamientos mágicos, y ni que hablar de las vacunas de nuestras enfermedades incurables (El solo hecho de TENER enfermedades incurables hoy en día es retrógado), y los científicos gastan su tiempo en cambiar el color de los chanchos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es de no creer, francamente. Me los imagino como esos grupos de adolescentes de las películas yanquis, que toman cerveza. Uno sale y dice "UHHH, LOKO, mirá lo que hice... Un chancho verde", y todos estallan en carcajadas, se van a fumar un porro, después aceitan al chancho e intentan montarse, riendose cada vez màs hasta acabar en un charco de sus propios orines. Poco serio, gente. Hay demasiadas cosas para hacer, como para andar jugando al parchís con la naturaleza.

15.2.06

La otra

Ella despierta al denso resplandor de tus pupilas,
ella anuda tu corbata;
ella derrocha sus besos (y los tuyos)
sin saborearlos de más;
ella ignora tus pánicos nocturnos,
cuando el olvido se rompe;
ella te acaricia con su voz,
te habla con los ojos,
te mira con sus manos.
Ella te quiere, y,
(en tus ratos libres) vos también la querés.
Y en su mutuo amor yo desfallezco,
y me hago liviana y gris.
Se que así todo está bien.
Ella es todo.
................Pero
......................¿Porquè
.................................no
... ..................................yo?

9.2.06

Cruzada

A sangre y fuego, a fuego y sangre,
a dentelladas de odio,
a lágrimas de furia,
a golpes de rencor,
se abre paso la blanca dama,
mostrando oscuridad.

Y pisotea las tumbas,
y atormenta a niños y viejos,
e invade las casas
que apestan a sangre de cordero,
masacrando a toda la prole.

Podés verla en cualquier lado,
a la blanca, blanca dama,
que patea los vientres donde nace la vida
hasta que sólo queda muerte,
que incinera los brotes
construyendo un desierto.

Tanto odio dentro suyo
y tan pálido su rostro.
Mirá, es aquella que mata al unicornio
y sonríe, con los colmillos chorreando sangre
y bilis
Y se presenta
autodenominándose "Libertad,
enviada de Dios"

5.2.06

Tomá pa´ vo´

Alguien me dijo que no tengo fuego. O algo así. "Pasión" creo que fue la palabra que usó. Para "ayudarme" a conseguirlo, o demostrarlo, me hizo atravesar una de las charlas más agónicas que viví en mi vida, y me hizo calentar hasta que exploté. Eso NO es fuego, caballero. Eso es solo una manifestación. Siguiendo a uno de los grandes maestros, Eduardo Galeano, tengo en mi interior montones de fueguitos, que se retroalimentan, se agrandan, se achican, se queman, se apagan, juguetean, se arden, se cosquillean, se saltan, se coquetean. Eso soy yo. Tengo mucho más fuego que la gran mayoría de la gente que conozco. Es como Cromagnon + Kheyvis + la sabana africana + toda la fábrica de ZIPPO. Ese fuego, esa pasión que tengo me hacen ser quien soy, me hacen levantarme a la mañana, me hacen enamorarme perdidamente y sufrir y llorar porque alguien muere en un país de Medio Oriente que jamàs visité y probablemente nunca lo haga. Si hay gente que no lo sabe ver, que haga su vida. ¿Pero venir a analizarme?. El problema con la "fiebre Bucay" es que cualquier pelotudo se da aires de psicólogo. Al que le caiga el sayo...

1.2.06

Charlas matutinas

Durante todo el verano le pregunté a todos los que me cruzaba "¿Porqué los seres humanos, de chicos, tenemos esa inmensa vocación de perro?" Acompañaba mi pregunta con un paneo por la playa. La gente tomaba sol, y, allá donde el mar tapa la arena cada tanto, haciéndola blanda, se podían ver montones de críos, de entre 2 y 10 años, cavando con todas las manos que tenían disponibles. Los más grandes hacían un pozo para que se llenara de agua, y esas cosas que no por inútiles dejan de ser entendibles y entretenidas. Pero los más chiquitos, ni siquiera saben para qué cavan. Es instintivo. De ahí mi pregunta.
Nadie me supo dar una respuesta satisfactoria. Una noche, me quedé con uno de esos amigos íntimos que uno se hace en la playa, ambos tirados sobre la arena, mirando el amanecer. Formulé mi pregunta. Este pibe me sorprendió con la respuesta más dulce, más linda, más poética y más simple de todas. "Buscan" dijo él. "¿Qué buscan?" repregunté. "No sé. Algo. Buscan algo". "¿Y porqué después dejan de buscar?" cuestioné. "Y" dijo él "Es obvio que si te pasás todos los veranos durante 4 o 5 años buscando algo, y no lo encontrás nunca, terminás por desilusionarte y rendirte"
Asentí con mi expresión filosófica y miré al sol subir. El único problema es que ahora me encantaría saber qué es lo que buscan. Los chicos siempre saben más.

Retornando

Después de unas vacaciones extremadamente activas y ocupadas, en las que no escribí todo lo que hubiera querido, vuelvo, respondiendo al reclamo popular (Gracias Paul). No me malentiendan, seguí pensando tratados de banalidades como los que integran este blog, incluso intenté una poesía, pero no los escribí.
Estuve en Gesell, para el que aún no lo sepa: la ex- meca hippie en Argentina que, a pesar de estar sumamente enchetada, mantiene las apariencias, y sigue teniendo más onda que su prima hermana snob, un par de kilómetros antes por autopista.
Miré mucho el mar. El mar es una de las cosas más inmensamente poéticas y atractivas que existe en el mundo. Una poesía a una montaña no tiene esa "cosa" (a falta de palabra mejor) itrínseca que tiene una poesía al mar. También recordé la frase de algún humorista mejor dotado que yo que preguntaba porqué insistíamos en meternos al mar, si claramente no nos quiere adentro. Estoy totalmente de acuerdo. Yo, en particular, sigo luchando cotra la masa acuática, porque la amo. Estoy segura que también le agrado, pero "porque me ama me aporrea". Así que me debe amar mucho, porque me ha pegado cada birulo!.
Otra cosa que llama la atención del mar es su afán voyeur. Pasa una ola, con reminiscencias de huracán. En el segundo posterior, no hay una sola mujer en el mar que no se esté arreglando el corpiño de la bikini. Nunca arrastra la malla de los hombres. Sufro mucho este exhibicionismo constante, pero es un pequeño precio que hay que pagar para disfrutar de este placer.
A modo de anécdota, les cuento que este verano, Sally se metió por primera vez al mar. Yo me metí después. Nos encontramos adentro. Finalmente salimos. A 20 centímetros de la costa, cuando ya no había ni amenaza de un olazo, y ambas habíamos salido relativamente sanas, vino una ola fuerte que nos barrió a ambas. Resultado: Sally fue revolcada por el piso y salió bastate baqueteada; su servidora, se distendió la inserción del isquiotibial. Decididamente, no tenemos estado físico para un mano a mano con las fuerzas de la naturaleza.