BAJON

Gente: Sepan disculpar si no escribo cosas demasiado graciosas hoy. Estoy decididamente deprimida.
Mi papá está enojado conmigo, por una discusión que no lo vale ni un poco, y utiliza su estrategia habitual de no hablarme, y mirarme de vez en cuando decepcionado y con desdén (o bien, rayitos en los ojos). Que mi papá esté enojado es una de las cosas que me desestructura en esta vida. Eso, sumado a otro montón de cosas, son los responsables de que utilice este blog como descarga, en lugar de escribir cosas para alegrar a la gente. Si alguien por ahi afuera sabe escribir cosas para alegrar a la gente, paseme un par que será bienvenido. Necesito que me alegren un poco.
Dicho esto, le voy a escribir a mi papá.
Papá: ¿Realmente te parece que vale la pena que estemos peleados por algo tan nimio? Yo no creo. Es un momento en que realmente necesito que me acompañen, viejo. Estoy mal, angustiada, tengo un monton de dudas con respecto a todo, me siento insegura y desconectada de todo, y estoy muy sola. Vos sos mi red. Sos el que siempre, pase lo que pase, está, y me hace reír, haciendo que todo el mundo tenga un poquito mas de sentido y sea un lugar un poquito menos hostil. Sos el que me da consejos que, los tome o no, siempre me aclaran algo. Sos mi confesor. Sos mi guía "T". Sos mi norte. Sos mi modelo a seguir, fijando mis estándares (quizás un poco altos) todo el tiempo. Sos el que me enseña como se vive la vida. Sos mi Edipo eterno. Sos la mejor persona que conozco. Estoy muy presionada, papi, y me hace muy mal que estemos peleados. ¿Querés que nos arreglemos? Tu hija, que te adora y te necesita horrores, como siempre

Mala onda

Los mosquitos tienen que ser, sin lugar a dudas, los bichos mas cizañeros del reino animal... o reino insectario... bueh, reino animal, subrreino insectario. En todo el día, no le pasan cerca a uno. Esperan a que uno esté intentando dormir, para pasarle por al lado del oído, impidiéndole entregarse a los brazos de Morfeo. ¡Hay que ser camorrero! Porque, cuando yo quiero dormir, eso es lo UNICO que me interesa. Por ende, dejo todo mi cuerpo a disposición del chupasangre. Podría ir y hacerse un festín con mi pierna, discretamente, y todos tan amigos. Pero no, el señor tiene que disfrutar, con el sadismo que lo caracteriza, no que yo me queje por tener ronchas, cosa que respeto, porque todos tenemos que comer, sino el mantenerme despierta. Deja que me adormile y después pasa, zumbando al ras de mi oreja, aprovechando mi clara inferioridad de condiciones que, en la oscuridad, no puedo ubicarlo para darle la muerte que se merece. El mosquito, de noche, es turbulenta omnipresencia, es zumbante antagonista, es tristemente inalcanzable, pero, fundamentalmente, ¡ES UN HINCHAPELOTAS!.

Guachada.

Yo tenía que entregar, en Historia del Cine Mudo, un trabajo sobre Josef Von Sternberg. Lo hice como pude. No, de hecho, lo hice bastante inferior a eso. Eran 3 hojas, en Arial 14, muy a grandes rasgos, abrochadas en el momento. El otro día rendí el parcial de la misma materia. Estaba yo disponiendome a empezar a redactar el importante documento cuando mi profesor me mira, con un guiño complice, y me muestra un carpeta negra, tipo sobre, de esas que tanto me gustan pero nunca consigo, y si consiguiera no gastaría en estúpidos trabajos sobre Sternberg. La abre, y efectivamente, observo una caràtula hecha, supongo, por alguien que le dedica mucha más atención que yo al cine mudo: Letra linda y una foto de 1/2 pàgina del tipo. Me arruinó el día. Eso no se hace. Confíe en que a nivel contenidos ibamos a estar empatados, dado que en Internet no hay nada y recorri bibliotecas de cine infructuosamente. ¡¡¡Hete aquí que el prof se pone a corregir y llegaba a 4 pàgs en letra 12!!! Me amargué. Sostengo que debería haber avisado que otro grupo de otra comision tenia el mismo tema; así, por lo menos, se hace una reunión social y compartimos tooooooooooooooooda la información.
En los parciales pasa algo parecido. Una está literalmente sudando, con la garganta áspera, sin encontrar una posición cómoda, agarrándose la frente mientras mira las incomprensibles consignas del parcial. Por ejemplo, de economía. Mal dormida, fea, desarreglada, ojerosa. Un espectáculo cuando menos pobre. Una apela entonces a la solidaridad de los compañeros que comparten su situación. Y es ahí donde la ve: la típica estudiante que uno vio sentada en primera fila toda la cursada (bueno, la vio las veces que una fue, pero supone que las que una no fue, también estuvo en primera fila). Está perfectamente peinada, con una sonrisa como si fueran las 6 de la tarde, y no las 7 de la inhumana mañana. Los zapatos le combinan con la cartera, los zapatos, los aros, las sombras y la gomita del pelo. La ropa luce como si se la hubieran planchado puesta. Ya va por la respuesta 4. Su hoja está prolija, y está ocupada en resaltar con distintos colores un gráfico (¡Que alguien me diga que es lo que graficó!). Uno mira su propia hoja que, aún con sus tachones y filas de liquid, no llega a la media carilla. Es altamente desmoralizante.
En esas situaciones, lo único que uno puede esperar es que la/el profesor/a corrija el examen propio al principio, entre otros del mismo nivel, y sea benevolente. De esa manera, cuando llegue a corregir el de nuestra "niña genio", no va a volver para atrás para reconsiderar nuestra nota. Si, en cambio, nos toca después del examen brillante, estamos destinados a la para nada favorable comparación, con el consiguiente recorte de lo que hubiera podido ser un digno 5.

DIVAGUE!

El dia de las elecciones, mi viejo me despertó para preguntarme donde había dejado yo el papelito donde había anotado donde votaban mis septuagenarias abuelas (previa busqueda en internet). Yo dormía. Tomó lugar, sin mi conocimiento, la siguiente conversación:
Papá: ¿Donde dejaste el papelito?
Yo: Ahí, al lado del maricón.
P:¿Qué maricón?
Y: El que está cerca de los pobres
P:¿De qué pobres me estas hablando?
Y: Pará, Pará. Armá la palabra.
P: Dejá de jugar a la batata aplastada.
Y: Tonto.

Después me desperté y le dije donde estaba el bendito papel. Sé que es una incoherencia, y al respecto, comento 2 cosas, a saber:
1) No quiero ni pensar qué hostias estaba soñando.
2)Mi lime alcanza nuevos niveles.
3) Cuando duermo, DUERMO, gente.

Sally disfruta escuchandome hablar dormida en las noches en que está aburrida. La vez pasada se jodió. Mientras me daba vuelta, dije claramente (Dormida, por supuesto) "Muerte, muerte, muerte", cual exorcista reloaded. ¡Dormi despues de eso, nomás!

UBA II

Toda mi vida quise estar en la facultad. Soy ahora uno más de los felices entes que deambulan a la mañana por los pasillos de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA. Es sorprendente ver como funciona la UBA a pesar de la falta de presupuesto. Pues les tengo una noticia. LA UBA, gloriosa institución, no necesita vil metal para funcionar. Funciona a base de vidas de los que alli entran sin saber que jamás podrán salir. Extrae cada pizca de felicidad y la posibilidad de pensar en cualquier cosa que no sean exámenes, cátedras o profesores. Uno es en tanto está en la UBA. El individuo pierde su esencia, casi sin darse cuenta, mientras su mente apila conocimientos como puede, expulsando cosas básicas aprendidas en la más tierna infancia. Son conocidos y contados cual leyenda urbana los casos de egresados que, terminada la carrera, ya no podían andar en bicicleta, y fueron atropellados al caerse de la misma en Scalabrini Ortiz y Corrientes. O aquel chico que, trabajando en su tesis de doctorado, olvidó como usar el baño y no le kedó más remedio que volver al estado primario de los pañales. Se respira, come y duerme UBA. No queda otra. LA alienación absoluta de los alumnos permite que el edificio se sostenga, a pesar de las vigas rotas, que los profesores den clase (tan solo por la satisfacción de los exámenes) a pesar de no cobrar, y que los alumnos se inscriban, aunque nadie haga una base de datos. He ahi la dolorosa verdad. Por el bien de las generaciones venideras, grafittearé en la puerta "Lasciate ogni speranza voi ch`entrate". Despues no digan que no avisé

Reconocer

Me encontré con una ex-compañera de colegio. Es decir, yo la ignoré, dado que culpo particularmente a ese grupo de practicamente todos mis problemas psicológicos actuales, y ella me encontró a mí. Debe quedar claro ese punto. Se acercó (está igual que a los 14. De hecho, sigue sin cambiarse el peinado) y abrió la conversación con la frase "No te reconocí". Tuvimos la típica charla en la que le preguntás al otro hipócritamente "¿Que es de tu vida?" cuando a las dos realmente le importan mas los habitos copulativos de las mangostas norcoreanas que la vida de su interlocutor. Después se despidió y volvió a su mesa. Me quedé pensando. Es lógico que si alguien se te acerca y te dice "Como estás, tanto tiempo. Yo soy el primo del concuñado del ex de tu mejor amiga. Nos conocimos en la fiesta de Pepi", uno conteste "Cieeeeeeeeeeeeeerto, no te reconocí", sin faltar a la verdad. Pero es ilógico acercarse a alguien y decirle "No te reconocí" para abrir la conversación significando "Qué cambiada estás". Si realmente no me hubieras reconocido, no estaríamos teniendo esta conversación. O la estaríamos teniendo, pero pensando que somos personas que no se conocen. El habla humana es tan incoherente. ¿Cómo pretendemos que funcionen las cosas?