Analogía

Quiero vacaciones. Pero no sólo las
quiero de anhelarlas; las
quiero con cariño, de quererlas
por quererlas,
algo así
como
el
amor.

Jueves 25 a la noche

- En Kit, automóvil de Bama. Luz extraña a lo lejos, como de algún vehículo gigante e inverosímil -

Sally: -Che, ¿qué es eso?
Bama: -El camión de la basura...
(Risas de Sally)
Bama: -...como todo en la vida...

NOTA: Qué quieren que les diga... A mí, que lo viví, me pareció de lo más chistoso. Tal vez por lo abstracto.. o por lo incoherente.

Sally

Nah, no me la creo.

He llegado a este punto de mi vida (con esfuerzo y sudor) y, de repente, estando en la UBA, me comunican que el dueño de mi cátedra de Economía se apellida Fucci. Sí, "Fucci": fuchi= onomatopeya que representa asco. ¡Esto es un atropello! Es como aquella cátedra "Chiringui". No, no, no y no. Me niego rotúndamente a brindarle siquiera pizcas de respeto a estos señores. Hela aquí, querido público, la fiesta diaria de la UBA...

NOTA: El Prof. Fucci, además de habérse ganado la burla de sus alumnos por su no autoridad apellidal, ganó un premio Nobel por un libro de Economía (claramente) que escribió. Una perlita pa' él.

Sally

Entre Rios

Sally y yo hemos concluido en una de nuestras discusiones madrugarenses, que Entre Ríos no tiene un nombre serio para una provincia. Es simplemente una descripción geográfica. Si siguieramos ese estilo, Buenos Aires debería llamarse "Pedazo-que-da-al-mar-por-un-lado-con-un-monton-de-pasto-para-el-otro". La Pampa tampoco tiene un nombre serio, pero a ella se le perdona, porque La Pampa no se la da de jodona. No tiene carnavales, ni mujeres con poca ropa, ni concursos a ver quien pesca el dorado mas grande. Simplemente es eso. La Pampa. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho campo, con vacas, y cada tanto un ombú, que ni siquiera es autóctono.
Cuestión: Promovemos desde nuestro humilde blog una moción para ponerle un nombre más copado a Entre Ríos. Voten quien quiera, total dudo que alguien le importe

Dolor

Me quema el calor del Sol en el ocaso de tus ojos...

Q GRACIOOOOOSA..!!!!

Mi numero de telefono es igual al de una casa de pastas, con un numero cambiado. Los domingos a la mañana, todo el mundo llama a casa para pedir ravioles. Como regla, corrijo el numero 2 veces. A la tercera les tomo el pedido y que lo esperen sentados.

El otro dia yo estaba de mal humor. Me paro un tipo en la calle y me preguntó donde quedaba la calle nomeacuerdocuanto. Yo no tenía ni idea y, con mi mejor cara de simpática, le dije "tres cuadras por acá y despues doblás a la izquierda y le das derecho unas cuatro o cinco cuadras". Me alegró el día.

Una de dos: o soy muy hija de puta, o algo anda decididamente mal con mi sentido del humor.

Leído en "EL SANTO"...

...diario estudiantil de Filosofía y letras (UBA).

-Sobre una foto de Paul McCartney y George Harrison fumando un pucho y leyendo un períodico-

Paul: "¿Ése es tu pene?"
George: "Ese es mi pene"
Paul: "Salió en el diario"
George: "Ajam"

(By Sally, que se robó "El Santo")

Hoy corté definitivamente con mi novio.

Era lo mejor. No había otro camino. Ya era necesario. Simplemente no funcionabamos juntos.

Entonces, ¿Por qué sigo sintiendo que un pedacito de mí se murió?


Si lo ven diganle que lo quiero... aunque me odie. (BAMA)

Colectivos

¿Qué onda con los bondis en capital? De repente, casi sin que uno se de cuenta, se llena de viejas. Uno, respetuoso, va cediendo sus asientos a las señoras, retrocediendo asustado cual peón en un tablero de ajedrez. Finalmente, logran su objetivo uno y otros 3 menores de 60 años quedan parados, acorralados, con la terrible sensación de ser coordinadores de una excursión de PAMI, más que simples pasajeros.
Ahora, en estos tiempos en que a la vejez se la ahuyenta a base de botox y tinturas ¿qué hace uno si sube una señora mayor, pintada y arreglada como para parecer más joven? ¿Cede su asiento o no? Si no lo hace, corre el riesgo de que la señore reclame "respeto a sus canas". Pero, cuidado, oh tú, pequeño boy-scout que cedes el lugar caballerosamente, porque la señora es capaz de ofenderse, dado que tiene "apenas" 57 años, y aparenta menos, según cree ella. Terribles zonas grises que impone el nuevo siglo.

LUNES BIS II (de parte de Bama; lo anterior por Sally)

¡Por favoooor!!!! La gotita de Magistral es casi tan odiosa como LOS avisos de Ace, pero no supera ni ahí a Chuavechito. Si me lo cruzo por la calle le escupo un ojo y le doy piñas hasta que vomite. LO ODIO!!!

LUNES BIS

La gotita de Magistral es casi tan odiosa como el aviso de Ace

LUNES

Lunes, sí, comienza la semana, sería una macana no ir a estudiar...
UBA no va más, UBA no va más!!!!!!!!

Destino

No podían conocerse. No debían conocerse.

Se encontraron en un sueño y caminaron tomados de la mano, burlándose del destino.

Pupo es una de las palabras más lindas que hay. Te sube el animo. (Ya sé que no es un post espectacular, pero ando medio bajón. Sepan disculpar)

Otra linda es popómbalo, que no se si existe, pero me la dice siempre mi papá.

Peces

El pez es un animal sumamente pelotudo. Años, siglos, siendo pescado de las mismas formas. Uno creería que en algún momento alguno de los tantos millones de peces se va a dar cuenta de que esa lombriz, o bien lumbrí, que flota sobrenaturalmente en el agua, está sostenida por un anzuelo. Así, aunque sea mediante explicaciones míticas, los peces se pasarían la adevertencia. Le dirían a sus hijos "Ojo, nunca mordás la lumbrí que flota, porque Dios te va a castigar" y el otro diría "Joya", y sanseacabó(todo eso hablado en pez, claro). Pero no.... Parece que tienen cerebro de pez, nomás.

Martes

Naa... qué martes ni martes. La verdad, estamos de vacaciones y demasiado divertidas como para hablar en serio de NADA. ¡A la porra! La vuelta a la facultad la semana entrante nos va a reubicar, lo sé. No es de maleducadas, ni provocamos la ofensa de nuestro público, pero... ¡¡¡no hay público!!! Cada vez que posteamos algo, lo lee una vez Bama, y otra yo (sin contar cuando leemos para corregir en el momento en el que estamos escribiendo). Muy pobre de nuestra parte. Así que nos saludo: hola Bama, hola Sally. Lamentamos la ausencia de una publicación seria, pero carecemos de creatividad hoy (bien lo sabrán ustedes). Son nuestras lectoras más importantes, unas divinas... Miles de disculpas para ustedes, que se comprometen con nuestro humilde blog y con lo que allí se expone. Las queremos... En serio, che, no se vayan a ofender. Como seguro nos van a perdonar, les decimos en este día tan alpedístico que agradecemos su paso diario (bah, medio fulero de a ratos por lo esporádico) y que nosotras sin ustedes.. bueno, simplemente no somos nada. Gracias por mejorarnos rato a rato. Yo, personalmente, mando besos a Bama, uan amiga de toda la vida. Te quiero... Perdoname por la paja general que me lleva a ni siquiera chamullarte como lectora.
Bueno. Eso es todo. Buuuu los martes.
Sally

Rosario

Como intrépidas aventureras nos adentramos en la misteriosa e histórica ciudad de Rosario. Bah, misteriosa para nosotras, que no la conocíamos... Y, francamente, proyectamos en ella un montón de ilusiones (ilusiones= patrañas). Habiendo concluído con nuestra estadía allí y de vuelta sanas y salvas en casita (Bs. As), les preparamos una lista de "pros" y "contras". Héla aquí:

PRO: Se parece a Bs. As.

CONTRA: No es Bs. As. y se nota. No es una apacible y apaisanada ciudad de compo, pero le falta para ser el centro, lleno de cosas para hacer, lugares para recorrer y gente para conocer.

PRO: Tiene un río. (El Paraná, para quienes estén flojos en geografía)

CONTRA: El río es feo, de un color mate cocido con leche nada atractivo, con una costanera supuestamente turística, construida especialmente para ser el centro de atención, completamente ceméntica y gris.

PRO: Todas las calles que desembocan en el río son en bajada.

CONTRA: Todo lo que baja tiene que subir (para volver a su departamento).

PRO: Tiene 2 peatonales.
PRO: Hay 2 escalinatas muy lindas en la costanera que acompañana la elevación del suelo cercana al río.

CONTRA:Tiene escalones redondeados. Uno se resbala y se cae si es torpe y está apurado, con el consecuente papelón (Sally lo sabe)

PRO: La pizza rellena de "Vía Apia"

CONTRA: No era realmente pizza, sino más bien una tarta.

PRO: Hay puestos pochocleros (donde venden copos de azúcar, manzanitas acarameladas, garrapiñadas, etc) por toda la zona del río.

CONTRA: Los puestos pierden en originalidad. Tienen todos el mismo márketing: un parlante por donde sale una versión asquerosamente metálica de alguna canción del tipo "Para Elisa" que el vendedor tapa con el disonante sonido de su ocarina, o bien, cornetita. Toda una cacofonía.

PRO: Está el monumento a la bandera, donde se exaltan la libertad y la independencia.

CONTRA: No hay una bandera. Además en las escalinatas de la costanera hay una gran placa al Rey de España. ¿En que quedamos muchachos? Despues se quejan de la falta de identidad nacional...

CONTRA: Los rosarinos (hombres y mujeres) son secos, fríos y distantes. Son inmunes a la cortesía, a los comentarios simpáticos, a la relación interpersonal mínimamente cálida.

PRO: Conocimos excepciones: un grupo de 5 pibes con los que guitarreamos un rato - ¡Alguien con un poco de onda!-; un mozo del café tradicional "El Cairo" y un par de tangueros y tangueros. Saludamos a esa escasa muchachada.

PRO: Explotó un sótano enfrente de "El Cairo", donde tomábamos un café.

Contra: ¡Explotó un sótano! ¡Por favoor! Sin palabras.

PRO: Tienen el mito aquél de que "minas como las rosarinas no hay"

CONTRA: ES mentira. Los porteños dicen eso porque las pobres conviven con los ortibas de los rosarinos y, a pesar de ser ellas también ortibas, se topan con un flaco lancero - el porteño hipotético- y se mean. Es decir, que el sujeto en cuestión levanta minas como en pala. De ahí el mito. Pero lo que se dice "lindas"... mejor caminar por Florida.

PRO: Tienen una filarmónica.

CONTRA: El tío de Bama toca ahí, y practicaba con el clarinete todo el reputísimo día, interrumpiendo nuestro sueño.

CONTRA: Todo cerrado (aunque eso es culpa nuestra por ir en fin de semana de elecciones)

PRO: Es una ciudad históricamente socialista.

Contra: Perdió la izquierda en las elecciones.

PRO: Un padre muy tierno pintó gotitas por todos lados por el cumpleaños de la hija.
CONTRA: Se parecían a la gotita de Magistral, y todos odiamos a la gotita esa.

PRO: Hay un artista que pinta bicicletas en las paredes por un símbolo de una historia en la dictadura, que el tío no supo explicar. Una lástima, porque era interesante.
CONTRA: Debe tener contra para los dueños de las paredes.

PRO: Fuimos a la milonga.
CONTRA: El nivel tanguero es un tanto pobre.

CONTRA: Un tachero con vos de camionero (haciendose el arrabalero) que habla de lo que quiere y lo repite hasta el hartazgo. Y CRITICO A BS.AS, el muy guanaco.
PRO: Nos divertimos a costa de él.

PRO: Rosario Central, Olmedo y Fontanarrosa.
CONTRA: Newell`s Old Boys, Fito Páez y Vilma Palma e vampiros.

CONCLUSIÓN: Ni muy muy, ni tan tan. Los rosarinos son unos resentidos. Quieren parecerse a Buenos Aires, pero nos odian, quieren diferenciarse de Santa Fe, porque los odian, quieren alejarse de Córdoba, porque la odian. Intentamos, lo juramos, pero no tiene onda

Cuento

Va otro post del sabado, que en realidad pertenece al viernes... De yapa, porque somos asi de generosas.

"Es linda, no te voy a decir que no. Pero debe ser una de esas clásicas minas histéricas, que se creen la... ¿cómo se llama? La rubia esa mortal que actuó en Batman. Dale, boludo, la que está casada con el petiso que la vuelve loca a la Titi. La Kidman. Eso, se cree la Kidman. El “Sietevelo” y el “Colorado” me contaron también que anda en cada una!...El ex le pegaba y ella se metió en la droga... ¿o era que el ex se drogaba y por eso ella le pegaba? Buen, algo así, con drogas y golpes, seguro. ¿O el mercaba con droga? Era algo groso.
Uh... ¡Mirá cómo me mira! ¡Me tiene ganas! Mirá, boludo, mirá. Le brillan los ojos, casi se le están por salir. O capaz que está falopeada y es por eso. Claro, seguro que es eso. No me extraña, por algo le pegaba el ex. ¡Con los tipos con los que debe haber estado esa chirusa! Pero, sin embargo, ¿Porqué no me puede estar mirando con ganas? Al fin y al cabo, no tengo nada que envidiarle a nadie. Sobre todo desde que la largué a la Pecosa. ¿Te la conté esa? Estábamos cenando y le dije “Mirá, Pecosa, esto así no va” Así le dije. “Yo quiero vivir la vida” y... después...¿Cómo fue que me dijo? Ah, sí. “¿Y yo no te dejo? ¿Soy una carga ahora?. Pero andate nomás perejil, si hace meses que me acuesto con otro” Pero eso lo dijo de puro rencorosa nomás. Porque si algo tenía la Pecosa era que era rencorosa. ¿Cómo se iba a estar acostando con otro? JA. Me río de eso. ¡Si dormía en casa todas las noches! Salvo claro las que tenía que estudiar en lo de su amiga, Romina. Y los viernes, que se iba a visitar a sus viejos. Y los domingos a la noche, que tenía torneo de golf.

Pero eso no viene al caso. La cuestión es que le batí la típica: “No sos vos, soy yo” y todo eso. Me levanté y me fui. Desde entonces hago fierros, me cuido, todo. Estoy bastante fachero. Te digo que hay minas atrás mío que ni conozco. El otro día el Turco me dijo: “A mi hermana le encantás” Así me dijo el muy loco. ¡Y eso que yo a la hermana no la veo desde los siete años!. Aunque debe estar medio fulera, porque el Turco la entrega por cualquier cosa. Le quiere presentar a su hermana a todo el mundo.

Como decía, puede ser que esta mina me tenga ganas, entonces. En una de esas se sienta en su cuarto, rodeada de heroína, llorando porque no le doy bola. Capaz que sí. Por eso se droga, pobrecita, hay que entenderla. Sola, pensando en mi, con ese maricón que le pegaba. ¿Y si voy y la encaro? Podría decirle “No pude evitar notar que me mirabas, soy Esteban. Mis amigos me dicen el Nene” Y ella va a estar que se desmaya de amor. Aunque por ahí me manda a la mierda. ¿Eso que tiene puesto es una alianza? Ah, no, vi mal. Seguro que la muy turra se la sacó antes de venir para ver si se levantaba algún macho que le financie la heroína. Pero eso no. Yo no se la voy a bancar. Seguro que tiene dos pendejos a los que no les da bola porque sale a levantarse tipos por ahí. O a buscarme a mí. Deben estar descalzos y con hambre, pobrecitos. ¡Qué guacha! ¡Ahora no la encaro un carajo! Ni que estuviera tan bien. ¡Por eso le pega el dorima! Porque se acuesta con cualquiera delante de los hijos descalzos, entre las jeringas que usa para la heroína junto con su amante de turno, pensando en mí. ¡Qué bajo que cae la gente!."

"INUTILIDAD" ERA DEL VIERNEEEEES

En realidad es sábado. Pero nos colgamos. Vale la aclaración. Sinceridad ante todo.

Inutilidad

No desperdiciaré inútilmente más
mis palabras inútiles en tí,
porque tu actitud inútil
inutiliza el sentido
de bondad y certeza
que tienen...

No desperdiciaré más mi húmeda saliva
en tu seca posición,
porque moja demasiado mi boca
y no logra
mojar tu Razón...
No perderé más mi eterno tiempo
en cambiar tu efímero pensamiento,
que (sé) arruinará tu efímera vida
porque estás eternamente equivocada.

NOTA: Creo que repetí tanto las mismas palabras que perdieron sentido, no?

SALLY

Refrán

Mi profesor contaba que, en otra comisión, habían estado hablando de refranes, y uno de los que había surgido era "Aunque el mono se vista de seda, mono queda".Cuenta este profesor que, mientras proseguía con la clase, escucha a dos alumnos susurrando cosas. Uno le decía al otro, refiriendose al refrán "Ese nunca lo entendí" "Claro, boludo," contesta el otro "el mono es un careta".
Lejos, la mejor interpretación que escuché en mucho tiempo.

Miércoles

Alguien me puede decir porque alguna vez me compré Yummis? Que gasto de guita. Nutritivos no son... tampoco son particularmente ricos. No te sacan el hambre. Son poquitos y caros. ¿Cómo alguien inventó una golosina tan pobre? Lo único que llama la atención son los colores lisérgicos esos que le ponen. Y a veces la formita.
¿Cómo es que no quebró la empresa? ¿Qué tienen de copado?
Interrogantes de miércoles que apreciaría que alguien me conteste.

Quiénes somos

Básicamente, somos dos pibas cualquiera. Sin embargo, intentamos no ser cualquieristas: he aquí nuestra prueba. Buscamos otra visión de las cosas, aunque no siempre lo logremos... Pero bueno, nos pintó contárselo al mundo virtual de la Internet, con la intención de encontrar pares y contras.

He aquí lo que será nuestra organización.
-Los lunes, siendo el primer día de la semana, con todo el bajón que eso conlleva, escribiremos textos en joda, quizás algo ácidos, para empezar con pilas. Vil y pobre estrategia para hacer catarsis.
- Los martes van a encontrar lo que pretendemos sean análisis serios de temas varios, y nuestras opiniones sobre el mundo en el que nos sumieron sin preguntarnos.
- Los miércoles estamos ocupadas, así que lola... sólo frases y pensamientos que insuman poco espacio, poco tiempo y pocas neuronas.
-Los jueves, yerbas varias.
- Los viernes, día literario. Cuentos y/o poesías, desde lo más profundo de nuestro ser, para ustedes.

Bueno, resumiendo, esperamos que nos acompañen y nos tengan paciencia en nuestro primer blog.
Dudas, comentarios, insultos, críticas u aportes a ala_bama15@yahoo.com.ar o sally_weblog@yahoo.com.ar

SALLY Y BAMA